現在 Now

星期日,7-12-2015

噯!  噯! 我想揍東西.                                                     

挫折.憤怒. 在我裡面,我高漲的情緒在;扭曲,纏繞,糾結.我的胃劇烈地痙攣.我的喉嚨有一塊東西哽在那裏. 我盡力壓制上漲的膽汁,我決定坐起來。

將枕頭扔過我的頭上，我用它造了一個柔軟的靠背, 慢慢地蠕動自己坐直,我吹出一口氣. 好噁心! 我的嘴裏好像沾滿了棉絨毛.淺嚐了一點水, 水的平淡無味讓我得不到喜樂。我的舌頭是有些麻木，我的味蕾感覺不到任何甜味.我吃的一切東西好像有些壞了。而且吃只是讓我感覺更糟糕.

沒關係,當我下次需要吃時,我會改善這種情況. 過些時候應該是會更好的。

惱人的化療治療!

我的身體因寒冷而顫抖, 直通到我的四肢.可能是出其不意, 無規律的低燒. 一天中這種情況常發生, 我不看它是個問題. 儘量忽視它。

想找點事做,我把注意力轉移到我的心臟.它仍在跳動.我將我的右手放在頸動脈上,我用食指和中指放在跳動的脈搏上.扭轉我的左手,我數著手錶上的秒針和在我手指下跳動的脈搏.成了.我收回我的右手,讓它垂到我身邊.太好了,我休息的心跳速率是112. 我猜想這就是我頭痛和疲勞的原因. 啊?

感到心煩時,我就搓揉雙手,我聽到乾皮膚搓揉之間的空洞聲音,像紙張一樣.麻木!.現在我無法準確地感覺到我的雙手. 假定,( 對我來說,)這只是暫時的化療副作用. 伸下手來, 小心翼翼的撫摸我的腳趾.真痛!  我的感覺似乎混亂到, 每個腳趾都已經淤青了一樣.

真是討厭! 我將我的手臂向外一甩.一動也不動,我讓我自己魂遊象外. 由於身体的情況, 讓我清楚知道我的不足, ,一直執著於身體感覺的改變,簡直快逼瘋我! .我已睡了一整天, 現在了無睡意... 但我沒有精力讓自己從被壓抑而不舒適的情緒中跳脫出來.

話說回來, 若是我不動的話...我可以將自己拉開一段距離, 躲在腦海裡的一個安靜角落，將自己封在厚厚的牆壁裏.沒有人能在這裡打擾我.我感覺不到什麼.我可以將我的身體拉出來而休息.將空間關小些.緊些.深些! 當我雙眼,慢慢地合起來時, 我能感到我的目光呆滯..  我身體的感覺也越來越不明顯, .好像很不可思議. 但卻遠離絕望. 遠離那些我無法控制的事. 遠離這個破碎身體所帶來的煩惱。

和平。

安靜。

無聊。

極其無聊，我打碎我的心牆。

“嘿，耶穌！想花一些時間和我在一起？”

在黑暗中, 但又不是黑暗的,在某一個地方, 那是無形的,但有牆,我是存在的.我開心地笑著因為我不是孤獨的.我的神與我同行.他就住在我裏面.他也供應我一切的需要.

我非常滿意。